Chris l'adore, Jen ne se tait jamais, Dennis l'utilise "à des fins professionnelles", et même mon rédacteur en chef l'utilise. Alors pourquoi n'arrive-t-il pas à comprendre?
Chris adore ça,Jen ne se tait jamais à ce sujet, Dennis l'utilise "à des fins professionnelles", et même mon rédacteur en chef l'utilise. Alors pourquoi n'arrive-t-il pas à comprendre? Pourquoi ai-je essayé de l'utiliser à trois reprises et je ne supporte toujours pas de l'utiliser? Pourquoi Twitter n'est-il là que pour les idiots évidents ou les accros des réseaux sociaux?
1. @personnes: oui, c'est un moyen pratique d'entrer en contact avec les gens, mais cela s'étend désormais aux e-mails. Certains de mes collègues, étendus ou non, utilisent @zackwhittaker pour me contacter, alors que ça me rend fou. Vous m'avez copié l'e-mail, vous auriez pensé que cela aurait plus de sens. J'ai un BlackBerry maintenant; Je peux voir mes e-mails où que je sois dans le monde. N'hésitez pas à me mettre en copie par e-mail, mais utilisez mon nom plutôt que @zackwhittaker, car cela me fait juste chier.
2. Sites Web copiés: Sans Twitter, nous n'aurions pas les mises à jour majeures sur Facebook qui ont rendu furieux plus d'un million de personnes. Sans Twitter, nous n'aurions pas d'autre sites Web de copie tels que Friendfeed. Je suis sûr qu'ils ont tous un rôle très important à jouer, mais je ne veux pas particulièrement que mes réseaux sociaux s'entrechoquent. Les sites Web Copycat « de type Twitter » utilisent simplement un espace précieux sur le Web et m'exaspèrent davantage.
3. Connecté en permanence: le fait est qu'en ce qui concerne Twitter, vous devez être constamment sur le site pour vous assurer d'être au courant des conversations, etc. Si vous allez prendre votre petit-déjeuner et que vous n'avez pas votre application Twitter sur votre téléphone, vous pourriez avoir une crise lorsque vous réaliserez votre ma femme vous quitte sur Twitter parce que vous n'avez pas répondu à ses "tweets", ou quelque chose comme ça. Qui diable, sensé, aurait besoin de mettre à jour son statut trois fois par heure de « riant » à « prudent »?
4. Conversations sans fil de discussion : les fils de discussion sont importants dans la conversation car ils vous aident à suivre ce qui a été dit. Avec Facebook, vous disposez de ce bouton magique Mur à Mur qui vous permet de voir une conversation en fil de discussion entre deux personnes, mais vous ne pouvez pas le faire sur Twitter. Le plus ennuyeux dans tout ça? Le fait vous ne pouvez pas espionner d'autres personnes et les traquer sur Twitter.
5. Tweetdecks: applications qui s'exécutent localement sur votre ordinateur vous permettent de rester plus à jour avec Twitter. Ce que je veux savoir, c'est comment les gens travaillent réellement ou se font baiser d'ailleurs. "zackwhittaker est en forte hausse (23:45)" et "zackwhittaker est épuisé (23:47)". Au contraire, cela montre à quel point nous sommes tristes en tant qu’entité internationale de passer tout notre temps sur Twitter. Les envahisseurs extraterrestres seraient déçus.
6. Liens raccourcis : ce qui me rend fou, et à une occasion, en brisant mon ordinateur, c'était un lien de raccourci qui semblait parfaitement innocent, mais lié à un site Web de deux filles et une tasse. Des liens tels que http://tinyurl.com/dlwgv7 et http://is.gd/3Ncx; l'un est ce blog et l'autre n'est pas sûr pour le travail. Lequel est lequel? Vous ne pouvez pas le savoir, car les liens de raccourci sont un pur mal et certains de mes amis refusent même de cliquer dessus. C'est une perte de temps et conçu pour Twitter; un double coup dur pour la haine.
7. Retweetage: à quoi ça sert de retweeter quelque chose ? Essentiellement, le retweet est la pratique consistant à publier la même chose que quelqu'un d'autre a publiée, encore et encore, et encore et encore. Personne n'en profite, sauf s'il s'agit d'une campagne virale ou d'un article de blog vraiment important ou intéressant; c'est assez juste, mais cela m'irrite tout simplement. "Oh ouais, je retweete ceci de quelqu'un d'autre pour montrer mon individualité au monde"; tais-toi, tu es clairement un idiot.
8. Des arrière-plans étranges: vous pouvez facilement modifier votre parcours sur Twitter pour exprimer votre individualisme et vos capacités uniques dans un certain domaine. C'est une bonne chose. Mais quand les gens traitent Twitter comme si c'était MySpace il y a quelques années, en ayant des arrière-plans ridiculement colorés et difficiles à mettre en évidence, c'est une erreur et devrait être criminalisé par la loi. Je n'ai pas particulièrement envie d'être en forme dès le matin en regardant un arrière-plan original qui me fout les yeux. J'ai déjà beaucoup de mal à me lever le matin sans passer le reste de la journée à l'hôpital. Jason Perlow, considérez-vous un peu idiot. Je t'aime toujours en morceaux, espèce de grand homme câlin.
9. Pute sur Twitter : c'est quelque chose que je fais maintenant parce que je ne vois aucun autre moyen de communiquer avec "mon peuple", en je me prostitue simplement moi-même et ce blog là-bas. Cela m'énerve toujours parce que c'est comme les autres blogs, qui se contentent de reproduire des liens et des histoires provenant d'autres endroits; blogs agrégateurs. Euh.
10. 140 caractères: il ne suffit pas d'écrire quoi que ce soit, et c'est la même quantité d'espace que celle dont vous disposez dans un message texte. C'est pourquoi vous constaterez que mon solde de SMS est actuellement de 600 sur 600 ce mois-ci, car envoyer des SMS aux gens (l'équivalent moderne de la messagerie privée sur Twitter) ne suffit pas pour obtenir quoi que ce soit à travers. Quoi qu’il en soit, un appel téléphonique ou un e-mail a beaucoup plus de sens, alors profitez-en.